Lundi soir, Lausanne voyait ses rues inondées par des intempéries sans précédent. Le déluge aura surpris plus d’un habitant de la capitale vaudoise ; il était pourtant prévisible car inévitable. En effet, il ne s’agissait pas là d’un orage hasardeux, mais bel et bien d’une punition délibérée du ciel déversant toute sa fureur sur une Sodome moderne.

Depuis bien trop longtemps, Lausanne cultive le vice et provoque les instances supérieures. Entre autres abominations, cela fait maintenant plus de six mois que la ville accueille en son sein un lieu d’appel à la débauche: le centre Sexopraxis. Un lieu démoniaque habité par des «thérapeutes», non pas ceux qui remettent les déviants sur le droit chemin, mais des spécialistes de la fornication qui conseillent et même encouragent les débauchés sur la voie du stupre.

Pire, ces agents du malin prétendent ouvrir les portes de leur antre hérétique à un large public: y sont accueillis non seulement les homosexuels et les filles de joie (dont la place est sans conteste dans un tel lieu), mais également tout homme ou femme, seul ou accompagné, jeune ou vieux, que leurs tentations auront su séduire.

Parmi les multiples actions perverses dont il se rend coupable, deux soirs par mois, le satanique Sexopraxis est le théâtre de rendez-vous morbides qui feraient pâlir messes noires et assemblées de sorcières: des «apéros sexos». Alliant le péché de gourmandise à celui de luxure, des dépravés de tous âges et de tous horizons abusent de petits fours et boissons, tout en palabrant sur leur désir libidineux et leurs pratiques blasphématoires. Encouragés par des suppôts de Sexopraxis, ces damnés colloquent sans tabou ni jugement (rendez-vous compte!) sur des thématiques diverses à l’intitulé volontairement obscène: «Les mots du cul», «Quand la fesse rencontre la main», ou encore l’ignoble «Je t'aime rectal-verso»…

Et l’on s’étonne de subir le courroux divin, quand de tels sacrilèges auraient dû depuis longtemps provoquer un nouveau Déluge. Tandis que Lausanne sombre définitivement dans l’impiété, les vilains de Sexopraxis se réjouissent que leurs apéros sexos «libèrent les langues» (pouah!) et contribuent à soigner un soi-disant malaise entourant la sexualité.

Quel malaise? Foutaises, oui! Non, nul malaise ni problème d’aucune sorte concernant la sexualité. L’important étant que l’on n’en parle point.

La Torche 2.0 sera omniprésente le week-end prochain à Delémont, on s'en excuse déjà! Voici plusieurs raisons pour ne pas venir:

1. Vous n'aimez pas le papier!

Il y a une superbe expo d'une sélection de publications de la Torche 2.0 mais sur papier (!!!) à la bibliothèque municipale. On sait très bien que vous êtes des geeks, que le papier c'est pas votre tasse de thé et que vous avez des actions chez Tamedia.

2. Vous n'aimez pas la bière

Nous tiendrons un stand entre le café de l'Espagne et Carrément vin (les organisteurs nous connaissent bien ;) ) et si vous nous dites "Salut, ça torche?" on vous offre droit direct une bière! Comme vous buvez de l'eau, vous irez dans la fontaine du Lion juste à côté.

3. Vous n'aimez pas gagner

Il y aura plusieurs concours sur notre stand et comme vous avez déjà tout, cela ne servira à rien de participer. 

4. Vous n'êtes pas généreux-se.

Nous aurons sur notre stand des petites cartes plastiques avec des codes au dos pour offrir la Torche (oui comme les cartes Itunes, swisscom, etc) à vos proches ou amis-es si vous en avez encore. Mais comme c'est ultra cher (malgré les rabais "spécial" Delémont'BD) vous préférerez garder votre argent pour acheter les derniers Panini qui vous manquent.

5. Vous n'aimez pas vos enfants

Des publications en noir et blanc de nos dessinateurs de presse pourront être coloriées par vos enfants s' ils ne sont pas sages. Les adultes peuvent aussi remplir les bulles dont les textes auront ont été savamment effacés.

6. Les duels, ça vous ennuie

Vous n'irez donc pas voir Pigr et Pitch s'affronter le dimanche matin au sas de 11h à 11h30 pour un duel dessiné. En plus, si tôt le matin, on ne garantit pas la fraîcheur de nos dessinateurs...

7. Vous n'aimez ni Vigousse ni la Torche

Aucune raison donc d'aller voir leurs deux patrons véreux Babey et Schindelholz s'entredéchirer à la Maison Wicka dimanche de 15h à 15h45. Pour ne rien arranger toute l'équipe de Vigousse aura son stand à côté de la Torche... 

8. Vous préférez Nadal à Federer 

Logiquement, vous ne voudrez pas découvrir "Rodger, l'enfance de l'art" dessiné par deux membres de la Torche (Vincent pour les dessins et Herrmann pour le scénario) et proposé à la rue de Chêtre chez Ivan Brahier.

9. Y a que le Jura qui vous intéresse

Par conséquent, les "Souvenirs Damas", oeuvre dessinée de Pitch Comment, n'ont aucun intéret pour vous. Pour couronnez le tout: vous n'aimez pas Pitch et donc ses dessins au Musée jurassien vous laisseront de marbre. 

Alors à quoi bon venir?

Sarah Clette

Dans sa demande de permis de construire du mois de mai 2013, Geo-Energie Suisse SA indique que le site prévu pour son forage profond n’est pas pollué. Juste en mettant une croix dans la case «non». En décembre 2013, l’Office de l’environnement annonce des sondages de reconnaissance de la qualité des eaux souterraines aux propriétaires du coin qui sontconcernés, dont Geo-Energie Suisse SA,

Forage, faux désespoir

En mars 2014, le même Office informe les intéressés que «les résultats de l’ensemble des sondages réalisés de mi-décembre 2013 à mi-février 2014 ont montré une extension importante de la pollution (…) Environ 110’000m2 de terrains sont fortement pollués (…) hydrocarbures aromatiques polycycliques, solvants chlorés, benzène, toluène, éthylbenzène, xylènes, polychlorobiphényles (…) Au vu des résultats obtenus, l’ensemble du périmètre reconnu comme fortement pollué est dès à présent inscrit comme site pollué nécessitant une investigation, conformément aux critères de l’Ordonnance fédérale sur les sites pollués.»

Dessine-moi des moutons

En annexe, l’Office de l’environnement fournit un plan. On y voit une zone de pollution bien délimitée par un traitillé marqué au Stabilo® Genre: derrière la ligne c’est caca, mais juste en-deçà de la ligne, c’est bon. L’investigation annoncée par l’Office de l’environnement est corroborée en octobre 2014 par le relevé de MFR Géologie-Géotechnique SA, reproduisant… le même traitillé, avec la bénédiction de l’Office de l’environnement et de Geo-Energie Suisse SA.

Enchantement réciproque

Profondément rigoureux, MFR indique aussi sur son plan l’endroit des forages prévus par Geo-Energie Suisse SA. Miracle! Lesdits forages sont projetés droit juste après la ligne. Ouf, parce que si c’était à l’intérieur de la zone de pollution, on aurait soit le droit de ne rien construire du tout, soit celui de construire quelque chose de démontable. Mais là, plus question d’hydrocarbures aromatiques polycycliques, solvants chlorés, benzène, toluène, éthylbenzène, xylènes et autres polychlorobiphényles. Devant cette démonstration abyssale, la demande de permis est validée en juin 2015. Quant à la pétition de 4'200 paraphes s’opposant au projet, elle gît toujours sous un fondement, quelque part entre les archives de Morépont et le (fumeux) nuage Tchernobyl qui s’arrêtait aux frontières…

Jiminy Crocket

"C'est important pour moi de dynamiser la capitale et d'arriver avec des projets novateurs". Ces propos rapportés dans le QJ, portent la signature d'Afrim Ramnabaja, propriétaire entre autres du Shannon's et de l'Espagne et membre du PDC Jura. Proche de Pierre Kohler, il louera donc les locaux à ce dernier avec dans un premier temps, l'objectif d'aménager un bar sur les 293m2 du rez-de-chaussée. Le futur gérant précise qu'il a conclu avec Pierre Kohler "un contrat de location moins avantageux que celui facturé au centre de la BD". Pourquoi justifier dans la presse ce montant? Peut-être pour rassurer la Municipalité de Delémont qui versait depuis 2015 à Pierre Kohler un montant de 144'000.- pour occuper un bâtiment...vide mais flambant neuf. 

Ce n'est pas le prix qui a attiré l'attention de la Torche mais plutôt le "slalom spécial" du nouveau gérant: il a été en effet le porte-parole des restaurateurs de la vieille ville qui se sont opposés à l'implantation de l'Apéroule (buvette mobile censée animer et dynamiser les Jardins du Château en vieille ville) en s'appuyant sur la clause du besoin... abrogée il y a 20 ans! Une position ubuesque qui confine au ridicule. Trivialement on s'approche de "Il faut dynamiser la capitale mais seulement par moi" ou  "Non à de nouveaux bars, sauf le mien!".

En résumé, d'un côté il y a le combat pour maintenir et défendre l'offre existante en vieille vielle et de l'autre la volonté de proposer un nouveau bar "sportif"* dans le quartier de la gare. 

Sur les pentes enneigées, quand ton ski droit part à droite que le ski gauche va dans l'autre direction, c'est rarement une bonne nouvelle pour le centre...

Laragoûte

*La Torche est toujours surprise par l'utilisation de l'adjectif "sportif". Comment un bar peut-il être sportif? Il fait des pompes tous les matins? Ou s'agit-il d'un poisson très musclé? Il en va de même pour les journalistes sportifs: on les voit rarement courir pendant le match qu'ils commentent. Dit-on d'un spécialiste, un médecin sportif? Dans les bons élèves, nous pouvons citer la Maison du Sport à Lausanne (et non la maison sportive...) le Fonds du Sport, le Centre de médecine du Sport ou encore l'ASMS (Association suisse des managers du sport) même si nous eussions préféré voir le terme "manager" remplacé un joli mot en français ;), etc. 

Dans un communiqué paru en début de semaine, Nestlé a annoncé la «réorganisation de ses activités globales de technologies de l’information», termes habilement choisis pour éviter de dire «licenciements de masse afin de satisfaire les exigences des actionnaires». Ce sont en effet près de 500 emplois du département informatique qui devraient disparaître dans le canton de Vaud d’ici 18 mois. La stratégie est  «d’accélérer la transformation digitale» de l’entreprise en renforçant le nouveau centre technologique de Barcelone. Une décision qui s’imposait d’elle-même au vu de l’environnement absolument défavorable aux innovations technologiques que constitue l’Arc lémanique. Un état de délabrement que Mark Schneider, directeur du géant de l’agroalimentaire depuis janvier 2017, aurait lui-même constaté en essayant de se connecter au wifi public des quais veveysans lors de sa pause de midi. 

A cela s’ajoutent 80 postes au sein du quartier général de Nespresso à Lausanne qui seront eux aussi supprimés pour être relocalisés dans la péninsule ibérique. Néanmoins, les presque 600 individus voyant leur poste menacé peuvent être rassurés: la multinationale s’engage  «à traiter chacun d’entre eux avec considération et respect» et les invite même  «à partager leurs réactions et commentaires». Avec autant d’attention portée sur eux, les employés n’ont donc nul besoin de l’aide du Conseil d’Etat, qui a pourtant prévu de rencontrer la direction afin «d’étudier toutes les solutions alternatives».

Attention toutefois au Gouvernement vaudois de ne pas trop froisser le géant de l’agroalimentaire lors des négociations, puisque, toujours dans le même communiqué, le groupe se vante d’avoir investi 285 millions de francs dans l’économie suisse en 2017, et prévoit même de passer la barre des 300 millions en 2018. Il serait donc dommage de trop vexer une entreprise qui a un si grand impact sur l’économie du pays. Elle pourrait par exemple couper ses généreuses subventions à la culture veveysane. A moins qu’elle ne l’ait déjà fait?

Quand le groupe italien OVS avait racheté le fatigué Charles Vögele (ah, sa mode schwytzoise), les consommateurs se réjouissaient de découvrir ces vêtements « jeunes » et « colorés ». Patatras ! OVS se retire du marché suisse et boucle ses 140 magasins tout en virant 1150 personnes.

Outre le chef-lieu, OVS vendait ses fringues à La Chaux-de-Fonds, Peseux et Marin-Centre. Les 28 employés ont appris mercredi, une partie d’entre eux via la presse, la fin de vie d’OVS, sans néanmoins en connaître la date.

A Neuchâtel, les six étages (3000 m2, quand même !) ont abrité successivement les magasins Gonset, ABM et enfin OVS. Encore un pan d’histoire qui s’effrite parce que nul ne sait qui pourrait reprendre ce navire.

En 18 mois, OVS aura réussi à passer du prêt-à-porter au prêt-à-jeter.

Quand un cheval borgne est généreusement donné, tu ne l’amènes pas chez l’oculiste. Eh bien, le Valais se comporte exactement comme ça avec La Lonza. Mercure par ci, pollution par là, arrêtez de chercher des poux contaminés à cette noble entreprise ! Depuis décembre 2017, Lonza prend en charge à 93 % les coûts d’assainissement (47,5 millions), le dossier est clos, fermé, bouclé.

Les minimes dommages collatéraux entrent dans la logique des choses ! Face à l’Infinie Saleté du globe, que sont-ce 60 tonnes de mercure déversées dans un canal de Viège ? C’est de la pollution locale, môssieur, mâdame ! Honnête presque propre car du cru. Pas de celle qu’on expédie, en mode chafouin, dans un autre pays étranger. Jacques Melly, notre Conseiller d’État en charge de l’Environnement l’a plus que bien compris. Lorsqu’il a hérité de cette patate germée et polluée, il a freiné de tout ce qu’il pouvait pour que les dossiers restent dans le cénacle des décideurs. En matière de com, c’est l’ancien président de Canal 9, il en connaît un rayon. Cela sert à quoi de remuer ce passé où l’on apprend que nos autorités savaient, en 1980, que les normes étaient dépassées de 1 200 fois et qu’elles ont noyé le poisson par une judicieuse inaction ? À rien !

Vous croyez qu’on a retenu la sagesse de Melly ?

Qu’est-ce qui envahit la Une du Nouvelliste ce 1^er juin ? Lonza... Rebelote !

Et que ça enquête, et que ça râle, et que ça colle un procès, en juin 2018, pour « contamination par négligence de l’eau potable » entre 2011 et 2017. « Par négligence », je m’excuse, mais ça dit ce que ça dit. C’est pas exprès, il n’y a aucune intention de nuire, c’est juste un « Oups ! Au temps pour moi ! Promis juré que je recommencerai plus ! Croix de bois, croix fer, si je mens… »

Quelle ingratitude de la part du Ministère Public ! Lui qui regarde passer les mouches sur d’autres affaires et là, oui, il s’acharne sur cette pauvre Lonza, la même entreprise qui a promis en juillet 2017, 200 nouveaux emplois à notre tant beau canton. Et voilà la reconnaissance !

À force, ça aboutit sur quoi, hein ? Le grand gamin de citoyen il doute de la maturité et de la franchise de ses dirigeants… Et quand il doute, il ne vote pas pour les JO à 58 %, voilà ce que cela donne à vouloir souiller le Valais avec de la boue journalistique, moi je dis…

Joël Cerutti

Le Conseil d’Etat vaudois a débattu ce mardi sur un «décret pour la mise en œuvre d’une politique publique en matière de prévention de la radicalisation et de l’extrémisme violent». L’idée: mettre en place une helpline, atteignable gratuitement 7 jours sur 7 et de 6h à 22h, qui permette à la population vaudoise de se renseigner sur le sujet de la radicalisation et de partager ses inquiétudes, voire de signaler d’éventuels comportements suspects. La centrale téléphonique sera gérée par la police cantonale vaudoise, et les cas seront ensuite pris en charge par un groupe opérationnel, présidé par le préfet du district de Lausanne.

Face à la menace terroriste qui, irrémédiablement, gagne nos terres, le Conseil d’Etat vaudois se décide enfin à réagir. Bien timidement, hélas. Mais après tout, il fallait s’en douter: le décret met en avant le terme «prévention» (en lieu et place des préférables «répression», «destruction» ou encore «annihilation totale») et ne dérange que les plus gauchistes des gauchistes (Ensemble à gauche, craignant une énième fois pour ses libertés). De fait, voilà un projet qui ne pouvait qu’être frileux. La conseillère d’Etat Béatrice Métraux a ainsi rappelé que le but premier du groupe opérationnel sera de «proposer les mesures nécessaires pour désengager et réintégrer les personnes impliquées dans des processus de radicalisation et d’extrémisme violent». La ministre vaudoise chargée de la Sécurité a également insisté sur le respect de la loi fédérale sur la protection des données: «On ne flique pas, on ne fiche pas.»

Un laxisme d’autant plus regrettable que les citoyens du canton, eux, n’ont pas attendu la création d’une helpline pour avertir les autorités au moindre soupçon concernant un proche négligeant son rasage, un voisin amateur de Call of Duty, ou tout individu dont l’accent et/ou le code vestimentaire témoigne d’une évidente menace pour la nation. Les polices de proximité reçoivent en moyenne deux appels par jour concernant des craintes liées à la radicalisation. Entre 2015 et 2017, les signalements ont doublé, passant de 300 à plus de 600. Hélas, bien souvent, ils ne sont pas pris au sérieux (sous prétexte que les informations fournies ne mènent qu’à des fausses pistes), et sur les 150 cas actuellement sous le radar de la police, bien peu ont des chances d’aboutir à une réelle intervention (puisqu’ils ne seraient surveillés qu’à titre «préventif» – encore!).

Dans Le Matin du 25 mai, Franco Vinciguerra se demande si la gratuité pour les minijupes, sans mention des filles, aurait été qualifiée de sexiste. Il précise que le sexisme n’est pas toléré sur son dance déflore (oups) et que le moindre geste déplacé entraîne l’expulsion de son auteur. Pas comme dans les fêtes de village, précise-t-il. Entre nous, c’est vrai que, faute de mini, on est juste bon à se prendre une mine et se la jouer minable (re-oups).

Strate DJ

Si le débat a le mérite de questionner l’image de la femme-objet bonne à tout vendre, il minimise le fond de l’affaire. En effet, et on ne le répétera jamais assez: quand c’est gratuit, c’est toi le produit. Démonstration au Stage Club, où Franco Vinciguerra constate que les femmes, et d’entre elles celles qui passent gratis, mettent de l’ambiance: «une femme danse plus facilement qu’un homme.» En plus, le roi des nuits jurassienne les protège, tout en rassurant les parents: «chez moi, vos enfants sont encadrés!»

Danse avec les sous

Au Stage Club comme dans beaucoup d'autres boîtes, les bonnes vieilles méthodes commerciales ont encore de belles nuits devant elles. Notamment à travers des promos régulières mettant en lumière bien des Belles de nuit en tête de gondole. Qu’elles soient brunes ou blondes, en mini ou en décolleté, elles sont surtout bonnes à banaliser la place des femmes dans la société. Celle d’accessoire.

Annie Kab
 

Sans doute en manque de problèmes importants à traiter, la conseillère communale Violaine Blétry-de Montmollin est partie en guerre contre les pailles en plastique. Un « fléau », selon elle, « que ces ustensiles », a-t-elle commenté en conférence de presse, tenue, ça ne s’invente pas, au bar « Le Charlot ». Prochain dossier chaud pour elle, la réglementation de la taille des nains de jardin. 

Vous êtes-vous baladé récemment dans les rues de Sierre ou Sion ? Côté constructions, la Cité du Soleil en connaît un rayon et « mite » à donf ses coteaux. Près de l'hôpital, les vignes s’arrachent, les bâtiments poussent en grappe. À Sion, la moindre motte de terre semble destinée à être recouverte par du béton. L’oxygène manque tant les édifices grouillent.

Et tout ça pour un appel sidérant du vide.

La flamboyante nouvelle Matze sédunoise ne plante guère les clous de locataires et ses commerces, au sous-sol, affichent un taux d’occupation des plus timides. Pour mémoire, dans l’ancien immeuble de la Matze, se trouvaient des logements sociaux destinés aux personnes âgées. Ils étaient habités, eux !

À vue de calculette, la spéculation stérile se contrefiche de la démographie pas si galopante du canton. On rase, pas gratis, on construit aveuglément et après on se lamente que le marché n’est plus ce qu’il était. Un seul aspect positif à ces données du Credit Suisse. Il devient difficile d’encore taxer Sierre de « Cité-dortoir ». Avec 1051 appartements désertés, il n’y a plus assez de locataires pour y ronfler.

Joël Cerutti

Isabelle Moret, c’est la meilleure de tous. C’est elle qui le dit, alors ça doit être vrai. Tel Roger, elle travaille dur pour garder sa place de number one, et ce dans tous les domaines. Alors quand Pascal Broulis prétend lui voler le titre de « PLR le plus irrégulier fiscalement », Isa ne compte pas se laisser faire.

Fin février, le Tages-Anzeiger révélait qu’elle n’aurait pas payé ses impôts depuis 2008. Il y a quelques jours, nouvelle révélation : elle n’aurait pas été tout à fait honnête quant à son chiffre d’affaires. L’été passé, à l’occasion de sa candidature au Conseil fédéral, Isabelle Moret dévoilait ses comptes et annonçait un revenu de 310'000 francs dans le cadre de son activité d’avocat-conseil. Une somme que la PLR n’a pas hésité à brandir fièrement en un argument de plus en sa faveur : non contente d’être plus intelligente, plus forte, plus belle et plus géniale que ses adversaires Pierre Maudet et Ignazio Cassis, elle était aussi la candidate qui gagnait le moins et méritait donc d’autant plus de crédit. Fidèle à sa modestie naturelle, « la meilleure élue de Suisse romande » omettait alors de mentionner les quelques 100'000 francs de pension alimentaire versés par son futur ex-mari.

Enfin, la PLR ajoute à sa performance la déduction des salaires de ses assistants parlementaires, une figure périlleuse, qui risque néanmoins de faire la différence. L’Administration cantonale des impôts doit encore trancher, mais Isabelle Moret semble bien partie pour remporter la compétition face à Pascal Broulis. Et pour accueillir les lauriers du succès avec la même humilité qu’à l’accoutumée, elle pourra toujours demander conseil à son concurrent lausanno-sainte-crix.