De passage dans la région, Madame la Mort nous fixe rendez-vous dans un de ses endroits favoris situé dans la… Vallée de la Mort, entre Tavannes et Court. Habillée strictement, tailleur, Carré Hermès et talons hauts, elle nous tend ses métacarpes avant de nous inviter à prendre place en face d’elle.

La Torche 2.0: Madame la Mort, tout d’abord merci d’avoir accepté de vous prêter au jeu de l’interview.
La Mort: Mais c’est tout naturel ma petite, j’aime bien savoir à qui j’aurai affaire plus tard…
La Torche 2.0: Certes, mais si nous abordions plutôt le sujet de notre rencontre, à savoir la diminution du nombre de journalistes tués en 2019 par rapport à 2018?
La Mort: Je comprends votre inquiétude, mais il ne faut absolument pas vous en faire pour moi. Du reste, j’en ai parlé à mon ami le Diable récemment, et, tout comme lui, je dis: «Ça va!»
La Torche 2.0: Excusez-moi, mais je ne saisis pas le motif de votre réjouissance…
La Mort: Ah, délicieuse enfant des médias, encore si fraîche et naïve! Si ça va aussi bien, c’est tout simplement en regard du nombre de journalistes virés en 2019, ou dont le support médiatique a coulé, ou alors s’est transformé en porte-parole sponsorisé. Du coup, le ratio journalistes tués/journalistes tus me demeure très favorable.
La Torche 2.0: Madame la Mort, vous m'en voyez ravie. Pour vous. Et aussi pour moi, qui compte bien sur votre sollicitude à mon égard. Déjà qu’ils ne sont pas payés à leur juste valeur, mes journalistes et dessinateurs méritent bien que vous les laissiez tranquilles.
La Mort: Pour le moment, mais à une condition.
La Torche 2.0 (tremblante): Laquelle?
La Mort: Que l’on s’abonne massivement à La Torche 2.0 en 2020 et au-delà. Sinon, je verrai ce que je peux faire.
La Torche 2.0: Genre une offre qu’on ne peut pas refuser?
La Mort: Exactement. Bon, ma petite, allez jouer, j’ai pris du retard sur mes rendez-vous du jour et je n’aime pas me dépêcher. Au revoir, tendre Torche 2.0.
La Torche 2.0: Au revoir, Madame la Mort. Et Bonne Année!...et ré-abonnez-vous ;)

L’argument a de quoi tenir la route : on veut éviter que des gens soient élus à l’exécutif seulement parce qu’ils sont des « stars », des « people » et qu’ils ont suffisamment de fric pour mettre leur bobine partout en ville. Alors le POP et le PLR (drôle d’alliance, quand même !) se disent qu’il vaudrait mieux que le Conseil Communal chaux-de-Fonnier soit élu par le Conseil général plutôt que par le peuple. Ça éviterait de refaire des «erreurs de casting», comme avec Legrix, Monnard ou Barben. Il n’y aurait plus que des politiciens élus par des politiciens. Comme si c’était la garantie d’un film réussi.

Pourtant, on peut avoir Brad Pitt à l’affiche et accoucher d’un navet ; ou alors pondre un film de « haute couture » que personne ne va regarder. On aura beau avoir tous les critiques cinéma de son côté, la Palme d’or à Cannes et tout le tsoin-tsoin, il se peut que le public n’aime pas le film. Et qu’il opte plutôt pour une comédie divertissante. Si les gens préfèrent «La vérité sur l’affaire Harry Quebert» aux «Bienveillantes », personne ne peut leur dire qu’ils n’ont pas de goût. Qu’ils n’y connaissent rien. Que ce n’est pas de la littérature. C’est le goût du public et c’est tout.

Il en va de même en politique. Dire qu’une élection par le peuple conduit à des « erreurs de casting », c’est dire aux gens qu’ils n’y connaissent rien, qu’ils sont inaptes à reconnaître un bon politicien d’un margoulin. Que ses choix et ses goûts sont mauvais, basés sur des critères qui ne sont pas ceux de l’Académie française – les Grands, Bons et Obscurs critères. Des médiocres, quoi !

Mais en plus, l’élection de l’exécutif par le législatif n’est pas la garantie d’un casting réussi. Prenons le Conseil fédéral. Il a intégré un gars qui place son argent offshore, un autre qui « améliore » des rapports, un troisième qui refuse qu’on publie une étude scientifique trop polémique… Certains parlent à peine une langue, d’autres sont aussi transparents que du cellophane… Bref, on peine à voir en quoi c’est l’idéal.  

Enfin, le Conseil général – globalement le législatif – est censé représenter la population. En théorie, cela devrait permettre aux citoyens de déléguer les prises de décisions à ses représentants, en ayant la garantie qu’ils s’exprimeront en leur nom. Si la théorie fonctionnait, cela signifierait que le Conseil général élirait systématiquement les mêmes personnes que si la population votait dans son entier. En voulant court-circuiter l’avis des électeurs, les partisans de ce référendum font donc un douloureux aveu : ils ne représentent pas – ou représentent mal - le peuple. Et c’est peut-être ça, le plus grand problème.  

Surpassant la vitesse et l’alcool, l’usage du téléphone portable au volant constituerait la cause principale des accidents de la route. C’est du moins ce qu’affirme l’Association Police Lavaux, dès lors déterminée à lutter contre ce fléau. Pour ce faire, elle a lancé cette semaine une campagne d’affichage visant à mettre en garde les automobilistes contre les dangers du natel dans le cadre routier. Et ce coup-ci, plutôt que de miser sur les images chocs et les sermons culpabilisateurs, l’APOL a opté pour un ton plus inattendu, celui de l’humour.

Les affiches de la campagne font en effet un audacieux parallèle entre la voiture et les WC, nous rappelant que si l’on peut sans souci jouer à Candy Crush tout en posant une pêche, une telle manipulation est interdite lorsque l’on conduit (jouer à Candy Crush, donc). Assurément, on ne peut qu’être hilare face à un tel witz. Il faut avouer qu’avec des bonnes blagues, le rapport à l’autorité est tout de suite plus agréable. D’ailleurs, quelle riche idée que celle de l’APOL: pourquoi citoyens et policiers n’abandonneraient-ils pas pour de bon la méfiance et le ressentiment qui caractérisent habituellement leurs relations, pour les remplacer par la légèreté et l’espièglerie?

Rions donc tous ensemble! Au prochain agent qui l’arrêtera pour conduite dangereuse et lui demandera «Vous savez à combien vous rouliez?», le contrevenant pourrait ainsi répondre «Oui, je roule tout seul !». Et si le gardien de la paix rétorque par un «Papiers!», pourquoi ne pas tenter un «Ciseaux, j’ai gagné!»… Des traits d’esprit aussi fins et bien sentis ne pourraient que ravir un public aussi friand d’humour que l’est l’APOL ; tout comme les affiches de cette dernière devraient indéniablement faire effet. A condition, bien sûr, que les automobilistes lèvent le nez de leur smartphone pour les regarder.

A la fin 2017, nous annonçons en primeur le rachat du journal l'Ajoie par un éditeur genevois. Beaucoup d'entre vous pensent que c'est une farce, que la Torche a de l'humour et que mêler humour et scoop ça se fait pas trop...Et bien si, ça se fait! La Torche c'est un doux mélange d'humour, de commentaires sur l'actualité et de travail d'investigation. Il aura fallu plusieurs scoops - rarement repris par la presse "classique" - pour qu'enfin on nous prenne au sérieux. Oui, nous sommes une bande de sérieux rigolos!

Au printemps 2018, les Torches romandes se lancent dans l'aventure. Chaque équipe prépare un communiqué de presse avec apéro. Genève met les petits plats dans les grands, organise un concert dessiné en soirée. Au milieu de l'après-midi un journaliste d'un grand quotidien lémanique nous appelle: "Il paraît qu'il y un événement de lancement c'est vrai?". La rédaction genevoise avait rédigé une toute belle invitation mais avait oublié de l'envoyer...

A la Braderie de Porrentruy 2018, nous rencontrons un maire ajoulot d'une grande commune frontalière  (elle commence par la même lettre que sa grande entrreprise active dans la préservation de nos poumons...) qui nous balance avec un brin de dépit: "Moi, j'ai jamais été dans la Torche..."  Maintenant c'est fait.

Enfin, visiblement agacé, un lecteur actif en politique nous écrit ceci: "Vous vous dites indépendants alors que j'ai vu sur facebook que des membres du PS faisaient partie du comité de rédaction de la Torche!".

Premièrement, la Torche n'a pas de comité de rédaction. Deuxièmement, notre charte est claire: aucun de nos membres ne peut être affilié à un parti politique. Troisièmement, et c'est certainement ce qui a prêté à confusion, la Torche a reçu dès son lancement l'appui de nombreuses personnalités de tous les bords politiques. Ces soutiens se réunissent une fois par année pour émettre des critiques constructives non pas sur le fond mais sur la forme ("comment éviter les captures d'écran et les partages illégaux!"; "pourquoi ne pas réaliser un florilège des meilleures publications?", etc). Quatrièmement - vous avez pu vous en rendre compte - La Torche n'épargne personne, de gauche à droite en passant par le centre. Tous les goûts sont dans la nature (se dit dans le Jura bernois: tout l'égoût sent dans la nature).

Au contraire de Mme la Préfète, nous réaffirmons notre indépendance et notre liberté! (NDLR: cette dernière phrase a été ajoutée ce 11 septembre 2019).

Passé le porche

C’est les vacances

Mais sans La Torche

C’est de l’errance

De rimes en orche

Il y a manquance

Dès lors en oche

Suit cett’ jactance

Pour faire bamboche

Et jouissance

Sans anicroche

Mais pas sans lance

Roulons galoches

En persistance

Dans la sacoche

Des préséances

Le tournebroche

Mod’ rutilance

Avec ses cloches

En réjouissance

Reste de roche

Dans la balance

Tant que l’approche

Donn’ pas quittance

Petit’ pétoche

Moins de confiance

Pas fair’ de mioche

En résonance

Et dans l’encoche

Des transcendances

C’est si fastoche

De fair’ relance

Remettr’ l’accroche

À la romance

Et sans reproche

Aimer cett’ danse

Vas-y, Gavroche

Sois en partance!

Certaines mauvaises langues osent affirmer que cette retraite avant l'heure serait illégale selon la Constitution genevoise Mais quelle impudence! Quelle ingratitude...

Au contraire, notre héros genevois ne mérite que cela: une rente payée par le peuple, pour un élu qui veut le bien du peuple et qui ne jure que par lui (les autres édiles sont des faignants et les médias des menteurs, na!).

En plus, "Maudet, qui n'a jamais travaillé dans le privé, n'aurait pas retrouvé de boulot avec toutes ses casseroles", juge un journaliste du cru. La rente apparaît donc comme une bouée de sauvetage. Tout est bien qui finit bien!

Le canton de Neuchâtel crie famine. Une source d’économies potentielles avait été détectée par l’Etat dans l’accueil des enfants placés. Il suffisait de les renvoyer dans leurs familles biologiques. Comme si ces gosses étaient là par hasard et que des parents alcooliques, toxicos ou simplement incapables de subvenir à leurs propres besoins vitaux pouvaient servir de tuteur.

Le Foyer Jeanne-Antide, à La Chaux-de- Fonds, est un parfait exemple de cette politique de la précipitation. Il aurait dû fermer fin juillet, le délai est reporté « au dernier semestre de l’année ». Pour passer des 24 lits au 8 finaux, on a précipité le départ des enfants chez leurs parents. Aujourd’hui, ils sont à nouveau 22 : les géniteurs ayant été totalement incapables de gérer cette situation. Dans l’urgence, on invente 8 lits à la Maison de la jeunesse et on place 8 autres enfants à la Sombaille.

Evidemment, les assistants sociaux connaissent cet « effet boomerang ». Mais le vivre est une autre histoire. « Nous avons une responsabilité, y compris pénale », témoigne l’un d’eux. Alors si les papas-mamans biologiques sont incapables d’assumer, « trouvons des familles d’accueil », positivait Monika il y a une année encore.

Au moment du lancement du projet, 10 familles d’accueil étaient annoncées, dont 3 dysfonctionnaient déjà, selon un éducateur. La conseillère d’Etat se disait persuadée qu’elle trouverait 50 nouvelles familles d’accueil. Tristement raté. En 2018, 300 enfants et ados neuchâtelois vivaient dans une institution. Les renvoyer dans la nature, (pardon, dans une famille aimante) aurait permis d’économiser 3 millions. De quoi sauver le canton, sans doute.

Il est vrai que pour un défraiement de 47 francs par jour, les gens qui ont quelques sous ne vont pas se pourrir la vie avec un enfant difficile. Quant aux familles moins aisées, ce maigre pécule ne changera pas leur train de vie.

Discrets à l’annonce des mesures d’économie, les éducateurs - expérience faite - s’organisent. Ils ont publié sur les réseaux sociaux un petit film d’animation intitulé « Prends soin de mon doudou ». Une vidéo qui en dit bien plus qu’un texte et beaucoup plus qu’un discours de Monika.

Les professionnels se battent parce que quand les foyers seront cendres, il sera trop tard.

La délicate, par le trait, Alessandra s’est entourée de vigoureux garçons expérimentés : Vincent et Vincent L’Epée qui sévissent notamment dans (et dans le désordre) Le Courrier, Arcinfo, Le Journal du Jura ou Vigousse. Les trois artistes exposeront également des publications personnelles et proposeront leurs ouvrages respectifs.

On entendra, au vernissage du 24 mai, quelques discours fort intelligents et de la flûte envoûtante. A mi-expo, le jeudi 30 mai, ne pas manquer le concert de Naanzoook+. Contrebasse, hang, sax et surprises sont au menu.

Enfin, lors du finissage du samedi 8 juin, l’humoriste Christophe Bugnon honorera La Torche (c’est une image) de sa présence. Ancien Peutch, improvisateur hors-pair et brillant chroniqueur à Arcinfo, le Chaux-de-Fonnier n’aurait manqué pour rien au monde le feu d’artifice final. Ou l’apéro final, plutôt. Vous y êtes d’ailleurs tous conviés !

Neuchâtel, Galerie de l’Evole,. www.latorche.ch

 et www.galerie-evole.ch

La hausse proposée aurait été supportable pour tous, même pour les plus démunis. Mais ce sont pourtant ceux qui en auraient eu largement les moyens qui ont mené campagne contre cette minime contribution à l’effort collectif. On en vient à se demander si les plus argentés savent vraiment compter. Faut croire que non.

Le Locle rayonne encore bien au-delà de ses frontières communales grâce à ses musées et plus largement la vie associative, sportive et culturelle qui attire chaque année bon nombre de « touristes » et de gens de passage. Alors oui, 10, 20, 30 50 ou 100 balles d’impôt en plus, ça fait quelques verres de moins à l’apéro le vendredi soir.

Mais la désertification de la cité, dont beaucoup se plaignent déjà, ne va que s’amplifier si on pousse les lieux publics à la faillite. On va aller où les dépenser ces quelques picaillons économisés sur la feuille d’impôt quand tout sera fermé ?

Alors, allez les Loclois, corrigez le tir. Faites travailler ceux qui œuvrent à garder cette ville vivante et dynamique pour oublier le vote décevant de ce dernier week-end. Et surtout, allez visiter VOS musées. Pas sûr que tous ceux qui ont voté oui dimanche aient une seule fois mis les pieds au Musée des Beaux-Arts, au Château des Monts ou aux Moulins souterrains du Col-des Roches.

Il paraît que j’ai l’ivresse pas trop chiante et que, le lendemain, je garde les souffrances des petits nains en mon for (ravagé) intérieur. Avec l’âge, j’ai aussi arrêté de me la mettre méchamment carpette et j’évite de transformer mon cerveau en un paillasson douteux ou mes idées n’arrivent pas à crocher.

A l’UDC, depuis dimanche après-midi, la cuite se révèle plutôt pleureuse.

La liberté de la gâchette suisse s’est soumise au diktat de l’Europe ? Les perdants jouent de la grenaille sur tout ce qui bouge au niveau Facebook… Tu as vu le joli dessin avec la pièce de 5 frs où Guillaume Tell se met le visage dans les mains ? De désespoir ? Et je t’épargne la liste d’aigreurs vis-à-vis des autres partis, des médias pourris, et gni et gna… Par grâce, j’oublierai l’image des culottes baissées face à Bruxelles ou des T-Shirt « Je suis Tessin »… Finalement quand on suscite des tournées générales électorales, il faut se faire à l’idée qu’il y a des abstinents à certaines idées. Cela s’appelle la souveraineté des urnes, moi je dis.

Joël Cerutti