La Torche a non seulement décidé de soutenir et promouvoir les efforts du comité d’organisation et des bénévoles de cette merveilleuse manifestation mais elle lancera aussi ce vendredi une grande opération caritative qui durera jusqu’à Noël. Concrètement, pour chaque nouvel abonnement conclu, la Torche 2.0 reversera 5.- à une association membre de la FICD (Fédération interjurassienne de coopération et de développement.) La désignation de l’association bénéficiaire aura lieu ce vendredi.  

Oui, nous vous voyons venir avec vos remarques du style «eh bah bravo, vous faites travailler des enfants maintenant» ou encore «si je voulais avoir de l’actualité commentée par des gamins, je m’informerais via LesObservateurs.ch». Mais alors laissez nous vous répondre deux choses.

1) Vous aurez tout bientôt une publication sur le même sujet, avec un dessin de Vijem et un texte de Jean Charpentier*. Non, ça ne répond pas à votre plainte, mais c’est justement le but.

2) Merci de ne pas comparer le magnifique travail des écoliers de l’Ecole de Mémise avec la paresse intellectuelle de LesObservateurs.ch. Y a quand même une jolie différence de niveau entre les deux.

*Oui, il revient (même s’il n’était jamais vraiment parti)! Ça fera du bien à toutes celles et ceux qui n’en peuvent plus de mes textes (et aux autres aussi, si tant est qu’il y en ait).

Comme expliqué dans la Julie, l’interdiction du geste de mendier – une loi créée sur mesure par la droite contre les Roms durant l’année électorale 2007 – n’a apparemment aucun effet sur le nombre de mendiants roms saisonniers. Elle ne rapporte pas non plus un kopeck, malgré la possibilité pour les pandores de confisquer la menue monnaie des mendiants.

Vulnérable ? Bienvenue en taule

Plus grave, ce texte anti-pauvres aboutit sporadiquement à envoyer des démunis en prison, après qu’un juge décide en général de diminuer par dix le montant exigible des amendes, pour cause de vulnérabilité de ces personnes. Il faudra quand même payer le solde en passant un jour ou deux derrière les barreaux. Faut pas pousser quand même!

Pourtant, certains défenseurs de ce texte persistent. C’est le cas de la députée démocrate-chrétienne (?) Anne Marie von Arx-Vernon. Citée dans la Tribune de Genève, l’élue Marie pleine de bonté s’appuie sur son action contre la traite des êtres humains pour défendre l’interdiction de la mendicité.

La dure loi serait utile «pour permettre (au mendiants) de sortir de la dépendance des réseaux qui les exploitent (…)». Comment?  En offrant de «remonter les filières et d’arrêter les exploiteurs.» Formidable! Une preuve à l’appui de cette théorie très fumeuse? Pas besoin! Les Roms ne porteront pas plainte.

A un moment, faut remontrer qui c’est les chefs et d’où qu’elle vient, la Constitution de 1907. Elle n’a pas été accouchée par des Bolchéviques mais par des vrais Valaisans qui laissaient aux curés le soin de bénir les fromages, la Constitution!

Faudrait pas nous jouer le pipeau de la pseudo évolution du XXIe siècle. Y’a des fondamentaux aussi durs et rigides qu’un goupillon. Et cela passe par la mention « Au nom de Dieu tout puissant » à garder impérativement sur le futur nouveau texte de la Constitution. Dès le début. Parce que Dieu, c’est le aussi le Big Boss du Tout, de l’UDC (et les autres, les mécréants, z’ont qu’à plier l’échine devant cette Evidence…).

Selon sa vue, il y a l’Eglise, il y a le village, et des trucs de ce genre à remettre au milieu. 

Dieu, tu comprends, c’est le socle de l’Immuable Interprété.

En son Nom – et ses déclinaisons  – tu butes des humoristes dans une rédaction comme tu partais jadis en Croisade mettre à jour les tripes des Infidèles. Les humains décodent… sauf qu’on n’est pas toujours certains qu’ils aient payé l’abonnement et qu’ils ne déconneraient pas tout court.

A ce stade de la démonstration, nous avons des petits chefs qui interprètent la supposée volonté d’un Grand Chef (Hypothétique si l’on en croit d’autres un peu athées). Selon eux, IL veut être dans notre Constitution au tout départ, comme IL créa la Terre, l’Europe, la Suisse et le Valais au premier jour (cette liste peut être lue dans le sens inverse). Ah ?

Dieu se mue en un outil de pression politique – peu Spirituel - sur les autres partis pour montrer qui c’est qui a les plus gros biscottos bénis. Que dire ? Rien. Car Dieu, en fin d’article, ça peut aussi être Rien.

Joël Cerutti

PS : A Fribourg, ils ont marqué : « Nous, peuple du canton de Fribourg, croyant en Dieu ou puisant nos valeurs à d’autres sources. » Cela le fait, c’est ouvert et y’a pas de chantage à la Bible, moi je dis…

Première constatation: nous sommes à fin 2018 et la publication traite des séjours hospitaliers de 2016. Les substances psychoactives ont certainement des effets de plus longue durée sur les statisticiens.

Second constat: la moyenne helvétique est de 10.6 hospitalisations pour mille habitants. 

And the winner is....

Vainqueur en 2012, 2013, 2014 et 2015, champion indétrônable, Bâle-Ville culmine à 17.4/1000! Une domination logique selon notre experte, H.S. (nom connu de la rédaction) "Les habitants-es d'une ville sortent davantage, il y a plus de tentations, par conséquent ils consomment plus."  

Seulement 8e en 2015, et certainement vexés les Jurassiens ont réussi un retour au premier plan avec une deuxième place bien méritée (10.6). Le résultat aurait été bien meilleur si le Frelon le miraculé, (ex tenancier du Dlèm et porte-drapeau de la délégation) n'avait pas connu un passage à vide avec une sérieuse baisse de sa consommation suite à un malheureux accident. Au top, de sa forme, il aurait permis à son canton de grapiller quelques points. 

Le Valais complète le podium avec 10.4 pour mille. Le canton de Berne, recule lui de trois places par rapport à 2015, avec une décevante 9e place.

Le Directeur d'Addiction Jura, Stéphane Bonvin (si, si,!) que nous imaginons très heureux, a expliqué humblement à nos confrères de RFJ que la raison principale de cette belle performance était culturelle. Une telle modestie est tout à son honneur alors que les observateurs-trices sont unanimes pour souligner les entraînements intensifs suivis avec rigueur par les Jurassiennes et Jurassiens (Saint-Martin, Carnaval, Fêtes de Villages, Braderie, Foire du Jura, Delémont'BD, Marché Concours, Danse sur la Doux, Marchés de Noël, etc).  

Une médaille d'argent largement méritée donc qui nous a permis de narguer, Steeve, notre sympathique voisin, encaveur valaisan à la Foire du Jura. Il y a des deuxièmes places qui s'apparentent à des victoires!

Le nouveau ministre des Transports Serge Dal Busco a en effet décidé de mettre le holà aux tests qui ont été effectués sur la route des Jeunes et route de Ferney. Comme on aurait pu le prévoir, ces essais très rapides – pour les motards - ont montré que cette ouverture retardait les bus et mettaient en danger les cyclistes. Autre problème: ils favorisent des dépassements de vitesse.  

Le génie de Luc Barthassat méprisé !

Avec l’abandon de ces deux tests, c’est l’une des idées géniales du prédécesseur de Dal Busco, le motard Luc Barthassat, qui s’évapore dans l’air pollué de Genève. On se souvient que ce Hell’s Angel de la mobilité possède à son actif une myriade de projets mirifiques, comme par exemple la surpression des feux à certains carrefours durant la nuit pour «fluidifier» le trafic (à un moment où ce besoin est particulièrement criant). Les motards sont donc en dueuil de ce visionnaire du cylindre.   

Mais les 2RM n’ont pas dit leur dernier mot ! Il comptent sur deux textes parlementaires déposés par le député MCG Florian Gander. Il s’agirait notamment d’ouvrir aux 2RM toutes les voies de bus également accessibles pour les taxis. Encore !? Et les vélos alors? Le MCG s'en tamponne la selle, les deux roues dénués de moteur étant classés par ce parti dans le groupe des "cycloterroristes".  

La richesse est mal partagée!

«Pourquoi la situation sociale de beaucoup empire-t-elle malgré les bonnes performances de l’économie?», commence cette longe interview, parue en page 3. «L’un des éléments est que la richesse est mal partagée», révèle l’ancien maire de Vernier dans une analyse renversante! Pour faire reculer la pauvreté, Genève et ses institutions devront se muer en «investisseurs sociaux», propose-t-il. Certes, l’ancien travailleur social reconnaît que cela coûtera «plus cher au début, mais c’est un bon investissement qui fera ensuite baisser les coûts». Parole? Parole! D’ailleurs, le socialiste est «convaincu qu’en misant sur la volonté des bénéficiaires, des travailleurs sociaux comme des chefs d’entreprise, nous pourrons y arriver.» Tout va bien!     

Changeons de paradigme

Mais attention, car pour être appliquée, cette politique, dont on ne connaît aucun détail, nécessitera de «changer de paradigme», avertit le bon docteur Apothéloz! L’homme regorge d’idées concrètes. Il propose ni plus ni moins la création d’un «laboratoire d’innovation sociale individuelle et collective et d’un comité de suivi interinstitutionnel pour la mise en œuvre de la politique de cohésion sociale en milieu urbain.» C’est limpide!

Vite, un think thank

Sentant peut-être que ses propos atmosphériques risquaient de ne pas toucher au cœur la ménagère et le ménager de moins de 50 ans, le nouveau boss de la Cohésion sociale a ajouté dans la soupe l’idée «d’un think tank sur le renforcement des compétences sociales et de la lutte contre la pauvreté.»  Les riches n’ont qu’à bien se tenir! Quant aux copeaux - ceux de la de langue de bois - le journaliste de la Julie a dû épousseter sa veste un bon coup. Fichu métier!  

Au moment où le canton du Jura entrait en souveraineté (1979) la Catalogne obtenait un premier statut autonome. Mais d'autres ressemblances sont assez remarquables:

- La Catalogne a aussi une frontière avec la France...

- La Catalogne a aussi une bonne équipe de football... 

- La Catalogne est prospère...

- La Catalogne a à peine 7 millions 450 mille habitants de plus que le Canton du Jura...

- Le Jura compte de nombreux cours d'eau alors que la Catalogne a la Méditerranée...

- Dans le Jura, il fait parfois chaud comme en Catalogne...

Seule différence notoire: alors que Carles vient pour la première fois à Delémont, Pitch et Pigr ont fait, eux, plusieurs séjours à Barcelone...

Ce sont des temps qui lui défrisent la crosse et lui enfument la mitre à Mgr Jean-Marie Lovey. Voire un zeste au Pape François. Jadis, à l’Âge d’Or où les couples banalement hétéros crachaient des gosses à la douzaine, aucun problème pour régner. Aux côtés du président et de l’instit, le curé dominait un Monde où il promettait le Paradis aux pauvres et où il se le payait sur Terre en flattant les riches.

Là, dans ce damné XXIe siècle, la gabegie règne sous la couette. Fini le Migros Data à vie sur le mariage, ça se divorce à tour d’avocats. Quant à la « normalité », adieu le papa masculin et la maman féminine. Place aux couples homos, aux transsexuels, aux bis, aux transgenres, etc. Libérés, délivrés de dogmes et de normalités imposés par les morales millénaires et religieuses, les humains ! LGBT, ce sont des consonnes qui passent mal dans les oreilles du culte, chez les ex-porteurs de soutanes. Mgr Lovey estime ces « couples blessés »? Ils échappent surtout à l’Église, ils approchent une spiritualité autre. Comment veulent-ils trouver un interlocuteur crédible chez un prêtre, en face, qui ne mène aucune vie sexuelle et qui essaie de l’assumer ? Entre les lignes du sermon, c’est la marmite à vapeur des frustrations.

Non, ce qui est « blessé », c’est l’Église elle-même où les fidèles ne le sont plus. Derrière ce langage pseudo-réunificateur de Mgr Lovey, tu trouves du business. Du pur pognon. Si le pourcentage représentatif d’une religion se pète la gueule, elle ne peut plus prétendre à des soutiens financiers de l’État. Et lorsque la quête péclote, elle rameute les oies ou les moutons pour qu’ils rentrent dans le Divin Troupeau, moi je dis…

Joël Cerutti

PS : Couple blessé ? Tu peux donc t’inscrire jusqu’au 27 août auprès de la Chancellerie du diocèse à Sion par mail chancellerie@cath-vs.org.

Deux Valaisans, de Finhaut et Martigny, ont décidé de soigner les fragiles poumon des Asiatiques. Ils pompent de la belle air à 2000 mètres, près du barrage d’Emosson. Puis, ils en mettent 5 litres en canettes, ce qui correspond à 120 inhalations pour la dérisoire somme de 14 frs 90. Et zou! Direction des contrées exotiques et bien polluées! Avec la profusion des mégapoles, y’aurait comme un créneau porteur.

Que vise déjà Swiss Pure Air qui siphonne l’oxygène de la Jungfrau (leur produit de 6 litres suffirait à 50 ou 75 respirations pour 12-13 francs). Cette idée si-géniale-si-simple. Swissbreeze, à Schwitz, l’injecte dans des cht’ites bonbonnes de 8 litres (20 à 25 balles l’unité). Ce concept novateur, Swiss Alpine Air s’y est aussi engouffré avec 120 respirations pour 19,06 dollars. Cette dernière société, fin 2017, semble un peu étouffer sous les dettes avec le mot « liquidation » qui apparaît sur les moteurs de recherche.

Ben oui, à force, le marché de l’air risque d’en manquer !

D’autant que sur place déjà, un milliardaire chinois, qualifié d’excentrique, écoule des canettes d’air non pollué aux Pékinois.

Que dire ? Qu’il y aurait d’autres trucs à développer depuis le Valais… Les gars, répandez le buzz que les cornes des vaches de la Race d’Hérens ont des vertus aphrodisiaques ! Alors là, avec personne sur le coup (si j’ose dire…), vous aller cartonner à donf !

Joël Cerutti

Pourquoi regarder Casa de Papel, la série Netflix narrant les histoires de malfrats espagnols, lorsque la réalité vaudoise est tout aussi palpitante? Les braquages y sont peut-être moins spectaculaires, mais ils sont beaucoup plus hilarants, à en croire les témoignages des habitants de la rue de la Borde à Lausanne, qui ont eu le bonheur d’observer samedi passé deux hommes essayer de se débattre avec un coffre-fort dans une camionnette, à la vue de tous.

L’histoire commence cependant dans la matinée, au milieu du Jura vaudois. Il est 7h30, et Gérard* et Paul* ont un objectif clair: braquer la gare du Sentier (certainement pour y dérober des cartes journalières des zones Mobilis 118 et 119). Ils attaquent le guichetier et le menacent à l’aide d’un redoutable spray au poivre. L’employé sent que quelque chose d’inhabituel se passe – sans doute parce que c’est la première fois qu’on lui demande quelque chose à son guichet – et déclenche l’alarme, obligeant les deux comparses à fuir avec leur Porsche. Paul et Gérard se mettent donc à traverser la vallée de Joux à toute allure, alors qu’un dispositif est mis en place par la gendarmerie et permet d’identifier le véhicule.

Cela ne stoppe toutefois pas nos deux héros, qui continuent leur cavale jusqu’au Mont-sur-Lausanne, où ils volent un coffre-fort. Pas peu fiers de leur butin, ils prennent la décision de poursuivre leur show en plein Lausanne pour que tout le monde puisse en profiter. C’est là qu’ils tentent de meuler le coffre dans une camionnette, en prenant bien soin de garer leur Porsche juste à côté, pour être sûrs qu’il n’y ait aucun doute sur leur identité. La suite, on la connaît déjà: tout le voisinage se marre, la police est prévenue, débarque sur place et arrête les deux malheureux.

On leur souhaiterait volontiers de faire mieux la prochaine fois, mais ils ne sont pas à leur premier essai et pourraient ainsi passer un petit moment derrière les barreaux. Et nous, on risque de continuer à nous ennuyer lors de nos étés.

*noms d’emprunt 

Les automobilistes devraient pourtant être habitués. Eh ben non, nombre d’entre eux fulminent, tempêtent et crient au scandale. Pensez donc, devoir emprunter une route sinueuse, pentue et à vitesse limitée, ça vous gâche toute une journée. Je vous parle d’un temps que les moins de30 ans ne peuvent pas connaître, mais il serait utile de rappeler que les tunnels n’ont pas toujours existé et que les automobilistes de l’époque ont tout de même survécu. Il y a aussi ceux qui pensent que durant cette période, l’Etat en profite pour remplir ses caisses en posant des radars un peu partout. Pas tout faux, mais il faut bien aussi canaliser la fougue de ceux qui prennent cet itinéraire pour un tronçon d’autoroute. Sécurité oblige. Courage, le supplice prend fin dans deux semaines.

Le 16 novembre 2008, les journalistes de ce qui est devenu Arcinfo avaient organisé une manifestation  contre le licenciement du quart de l’effectif.  Ce dimanche-là, 300 personnes (selon les organisateurs improvisés) et 500, selon la police qui n’avait pas été prévenue, marquaient leur soutien à une presse régionale de qualité.

Sous la bannière « Quinze emplois supprimés, l’information en danger », ils avaient débrayé le vendredi précédent contre l’avis de leur pseudo syndicat, Impressum. Tous ont reçu un courriel samedi après-midi les enjoignant à retourner au boulot sous peine de retenue de salaire. Ce qui fut fait.

Mais cette manifestation, oubliée aujourd’hui des médias lémaniques, avait permis d’enfin commencer les négociations avec l’éditeur Hersant. Le parallèle avec la semaine vécue par les rédactions romandes du groupe zurichois Tamedia et le bras de fer neuchâtelois est saisissant. Comme pour les Lémaniques, les ordres venaient d’ailleurs. A Neuchâtel, le directeur (surnommé le croque-mort) interrompait les séances pour appeler « le tueur » du groupe Hersant, Jacques Richard, à Nyon. Il revenait, évidemment, inflexible.

Une autre similitude touche au rôle de rédacteur en chef, théoriquement premier des journalistes, si ce n’est le meilleur. Ainsi, Philippe Favre, « tête » de 20 minutes de Tamedia a-t-il interdit à son équipe de descendre dans la rue, sous peine de licenciement. Ces journalistes du quotidien gratuit qui ont ainsi rempli les pages du Matin à la place des leurs collègues. Idem à Neuchâtel où quelques cadres (on connait leurs noms) et de jeunes extraterrestres venus de la planète Hersant avaient bricolé deux journaux qui démontraient en creux ce qu’apportent des professionnels.

On trouvait aussi beaucoup de courage chez Nicolas Willemin, alors rédchef des titres neuchâtelois : le lundi matin d’après grève, il déclara devant une partie de ses troupes : « Le rédacteur en chef de La Liberté, Louis Ruffieux, vient de m’appeler. Il m’a dit : Nicolas, si tu as des couilles tu dois démissionner ». Et le pauvre homme d’expliquer qu’il devait encore payer les traites de sa villa. La scène a failli se terminer en pugilat. Lui, depuis déchu de sa fonction, est toujours là.

Ces jours, ce même Nicolas Willemin assure la promotion de son livre sur les médias. On se réjouit de le lire. Ou pas. Parce que quand le premier des journalistes s’est vendu à l’éditeur, il paie son hypothèque mais perd tout crédit. A l’opposé, un très grand rédacteur en chef, Roger de Diesbach, était venu prendre la parole lors de la manifestation de 2008 à La Chaux-de-Fonds.

Son discours commençait ainsi : « Certains patrons de presse ont vendu leurs journaux, âme comprise, avec lecteurs et journalistes, comme des bijoux de famille. » Puis, plus loin, il disait : « En s’opposant à une mesure de licenciement brutale  du groupe Hersant, les journalistes de l’Express et de l’Impartial sauvent l’honneur de la profession, et sans doute la crédibilité et l’indépendance de leurs titres. Ils suscitent deux mots de réaction : « Enfin ! »  et « Chapeau ! »

Aujourd’hui, à Neuchâtel comme ailleurs, les éditeurs n’engagent plus de rédacteurs en chef qui ont des nouilles, juste des pâtes molles aux ordres du rendement.

PS : Tapez les termes « 2008 », « grève » « journalistes » et « Neuchâtel » sur n’importe quel moteur de recherche, même états-unien, et vous trouverez de nombreux articles sur cet événement. La palme à www.lameduse.ch qui a hébergé les revendications des employés de L’Express-L’Impartial et les réactions des lecteurs.