1. Ne parlez plus à personne.

2. Ne faites plus le ménage.

3. No sortez plus les poubelles

4. Ne vous lavez plus.

5. Ne changez pas la litière des chats.

6. Ne tirez jamais la chasse d'eau.

7. Coupez-vous les ongles sur le canapé et laissez-les traîner.

8. Mettez en boucle et à coin le tube "Bo le Lavabo" de Lagaf'.

9. Eteignez le frigo et le congélateur. 

10. Fumez des cigares.

11. Grincez des dents.

12. Mastiquez la nourriture la bouche grande ouverte.

12. Déambuler avec un Marcel (débardeur) blanc avec une belle tâche de sauce.

Facultatif. 14.  Grattez vous les burnes régulièrement.

Si vous respectez scrupuleusement ces étapes, il est fort probable que vous puissiez savourer seul, en toute quiétude, la fin du confinement.

CONDITIONS GENERALES D'UTILISATION ECRITS EN GRAND PAS COMME CHEZ TOUS CELLES ET TOUS CEUX QUI CHERCHENT A VOUS ENTUBER EN ECRIVANT EN POLICE 4: CETTE METHODE NE S'ADRESSE PAS AUX PERSONNES DEJA SEULES!!!!

Le Conseil communal lance un appel désespéré à tous ceux qui ont emmagasiné un stock déraisonnable de macarons dans leurs armoires.

« Ne les mangez pas, nous en aurons besoin plus tard, quand la situation sera normalisée. Le macaron est un biscuit déjà sec, il se conserve très bien plusieurs mois. Et pour les aîné-e-s, il est de toute façon fortement déconseillé. Comme le caramel mou, il est nuisible à vos dentiers. Inutile aussi de le garder pour le donner aux canards du Bois du P’tit, le parc est fermé. Et depuis plusieurs jours, les animaux sont tous nourris exclusivement au PQ bio recyclable ». La bonne nouvelle, c’est qu’on peut continuer de parquer n’importe où.

Enfin, au moins jusqu’à dimanche, date de la prochaine « Alerte neige ».

Boire de l’alcool fort

Face à la pénurie de gel hydroalcoolique qui guette, certains master chefs proposent sur les réseaux sociaux leurs recettes de désinfectant maison, notamment à base d’alcool fort. Certes, la Pologne a eu la riche idée de mettre à profit quelques 430'000 litres de vodka et d’alcool pur de contrebande saisis par la police en les vaporisant dans les hôpitaux et les transports publics, mais une bouteille d’Absolut ne se substitue pas au Sterillium pour autant. La vodka ne contient ainsi pas plus de 40% d’alcool, tandis qu’un bon désinfectant doit en comprendre au moins 70%. C’est toujours mieux que rien, mais l’efficacité reste limitée, et elle ne s’accroît pas en ingurgitant directement la vodka: à ceux qui voyaient là l’opportunité de prétendre servir le bien commun en enchaînant les shots, on rappellera que la consommation excessive d’alcool peut au contraire affaiblir le système immunitaire.

Sniffer un rail

On ne sait si la théorie a été lancée par des dealers, par des aficionados de poudre blanche ou par les deux à la fois, mais non, là encore l’OMS doit décevoir de nombreux espoirs: la cocaïne ne constitue en rien un traitement efficace contre le coronavirus. A la limite, on pourrait être tentés d’y voir un moyen préventif, puisque son absorption en très grande quantité a de fortes chances de provoquer le décès avant toute contamination potentielle par le Covid-19. Mais ledit décès passerait, entre autres, par des problèmes respiratoires graves. Non seulement ça ne protège pas du virus, mais en plus ça peut mener exactement aux mêmes effets ; quand on vous dit que la drogue c’est pas bien, les enfants… La rumeur a pourtant très vite enflé, à tel que point que le gouvernement français s’est fendu d’un tweet estampillé «désinfox» visant à que… la drogue, c’est pas bien. L’OMS, quant à elle, a toujours plus de fake news à contredire officiellement, si bien que l’organisme en vient à parler d’une véritable «infodémie». On ne peut qu’espérer que l’esprit critique reprenne très vite le dessus, ne serait-ce que pour échapper à d’autres néologismes embarrassants.

Et voilà. Il ne manquait plus que ça ! Il suffisait d’ajouter encore un décilitre de lait pour réussir son bircher. Mais même ça, elle a foiré. Elle a foutu un litre. Et maintenant, le plat ressemble plus à un milkshake qu’à un muesli et, à moins d’ajouter un kilo supplémentaire d’avoine tombé du ciel, sa recette était désormais, définitivement, un échec. Au fond, ils avaient tous raison. Sa mère, son père, son ex-mari. Sophie était vraiment une bonne à rien.

Il n’empêche. Elle s’était promis, coûte que coûte, d’apporter quelque chose à manger pour les gamins. Toutes les insupportables mères au foyer et autres potiches allaient, comme chaque année, défiler à la fête du quartier, soit pour démontrer leurs qualités ménagères supérieures, soit pour faire les yeux doux aux maris lassés des confitures maison. Sophie, elle, s’en fichait pas mal des voisines et des voisins. Ce qu’elle voulait, c’était plaire aux enfants. Mais c’était bien mal parti.

*

Sophie n’y pouvait rien, elle faisait peur aux mioches. Elle avait eu sa période punk mais s’était naturellement reconvertie en gothique. Ses tatouages de tête-de-mort effrayaient les gamins du quartier qui, quand ils l’apercevaient aux abords du cimetière, croassaient lugubrement.

Pour la fête, elle avait néanmoins préparé un Apfelstrudel à la banane. Elle en était sûre, Sophie, les enfants allaient raffoler de son dessert et cesser de lui lancer des pierres. Et puis, que les mégères du quartier veuillent lui arracher les yeux lui importait peu. Sophie voulait seulement que Roger, le chauffagiste, la regarde.

*

Mais c’était décidément la journée des malheurs pour Sophie. Roger le chauffagiste ne voyait plus que d’un œil depuis que son visage était entré en collision avec un tuyau. Soudain le flair aiguisé de Sophie détecta une odeur suspecte. « Ciel, mon Apfelstrudel ! » Elle se précipita vers le four. Prise à la gorge, elle tituba et tomba avant d’atteindre son but.

Un peu plus tard, Sophie reprit connaissance, pensant qu’elle avait dormi très longtemps. Son regard embrumé distingua un œil, un seul. Mais elle le reconnut entre tous. C’était celui de Roger. Du coup, son cœur se mit à battre la chamade. Le chauffagiste était penché sur elle. Sophie se mit à croire qu’elle était Blanche-Neige.

*

Roger vomit sur elle. Il ne l’avait pas fait exprès, mais ça ne prévenait jamais. Désagréablement surprise d’abord, Sophie s’abandonna à la chaleur momentanée de ce jet. Mais cette sensation ne dura pas et elle se redressa. Confus, le plombier l’aida à se relever et tira un chiffon sale de sa poche revolver.

Sophie repoussa le chiffon et demanda une cigarette. A défaut d’être Blanche-Neige, elle se contenterait d’approcher Romy Schneider. Mais Roger, en homme probe, refusa. Définitivement humiliée, elle saisit un tuyau de canalisation en PVC de rigidité annulaire SN8 et l’abattit sur la tête chevaline de cet imbécile. Elle s’empara du paquet de tiges coincé dans son autre poche revolver, porta la sèche à ses lèvres esseulées, l’alluma et prit feu.

Prendre un bain (très) chaud

Suivant la théorie qui veut que la chaleur tue le coronavirus, certains sont arrivés à une solution miracle: prendre des bains bouillants protégerait voire même guérirait du Covid-19. Si le milieu scientifique reste encore prudent quant à la réaction du virus face aux températures élevées, il est par contre certain que celle du corps restera toujours comprise entre 36,5 et 37°C, qu’importe l’extérieur. Se plonger dans de l’eau à 60°C ne sert donc à rien, sinon à se cramer. A l’inverse, on peut également affirmer que se rouler dans la neige en espérant que le froid tue le virus n’aura d’autre effet que de donner l’air con.

Manger de l’ail

Il faut avouer que, sur le papier, la théorie se tient parfaitement: la chauve-souris pourrait être à l’origine du Covid-19 ; qui dit «chauve-souris», dit «vampire», et qui dit «vampire», dit «ail». Avaler une gousse entière devrait donc protéger du virus. Et tant qu’à faire, on pourrait aussi tenter de brandir des crucifix devant les malades. Juste pour voir. Malheureusement, l’OMS rappelle que l’ail est certes «un aliment sain qui peut avoir certaines propriétés antimicrobiennes», mais qu’à l’heure actuelle aucune étude ne prouve son efficacité contre le coronavirus. Notons néanmoins que cette méthode favorise assurément la distance sociale.

Roman Polanski

Non, d’accord, le cinéaste polonais n’est pas à proprement parler une «intox», mais il paraît que mettre son nom dans un palmarès est un excellent moyen de faire le buzz, alors on ne voit pas pourquoi on se priverait.

Se laver avec l’urine des enfants

Que n’inventerait-on pas pour justifier ses fantasmes les plus sordides? Les adeptes de l’urinothérapie franchissent un nouveau cap en attribuant ce coup-ci des vertus anti-Covid-19 à la pisse des mômes. Était-il vraiment nécessaire que l’OMS prenne la peine d’expliquer que l’urine, qu’elle provienne du petit Mathis ou de Tata Josiane, ne protège d’aucune maladie et peut au contraire renfermer «des petites quantités de matériel viral ou bactérien»? Apparemment.

«Les résultats de l’étude montrent que les rats sentant une odeur de congénères à jeun offrent leur aide après 29 secondes en moyenne, contre une attente de 85 secondes lorsqu’une odeur de rat rassasié est diffusée», affirme l’Université de Neuchâtel dans son communiqué relayé par «ArcInfo» ce mardi (24.03). 

Ce que l’étude ne dit pas en revanche, c’est comment pue un rat qui a faim ; la rose ou le chou cuit, impossible de savoir. Tout ce qu’on apprendra, c’est que le profil odorifique des femelles Rattus Norvegicus (évidement c’est toujours le sexe faible qu’on affame… enfin je veux dire les surmulots…) s’est révélés différents sur sept (7 !) composants odorants relativement à celui des femelles repues(-puent).

De quoi toutefois donner un signal fort à la caissière du supermarché du monde des égoûts: «Raaaaaat… j’ai faaaaiiiiiim », disent-elles à leurs semblables par les aisselles et les coussinets (ceci est une interprétation, le communiqué ne le dit pas). Et de permettre aux chercheurs d’inscrire «l’odeur de la faim» au rayon des indicateurs scientifiques ! Pardon, aux «indicateurs de l’honnêteté» (ça, c’est dans le communiqué).

«L’odeur corporelle est en effet liée au degré de satiété. Elle offre un indicateur fiable utilisé dans l’ajustement proportionnel de l’aide alimentaire. Ne pouvant être modifiée volontairement, elle exclut toute manipulation de la part d’un profiteur potentiel», commente Gregory Roeder, professeur de biologie à l’Université de Neuchâtel et co-auteur de l’étude.

Avec de tels résultats, et lorsque le coronavirus aura fait son chemin, suggérons de remplacer les thermomètres aux frontières par des pifomètres. Des fois qu’on prendrait de la graine de la générosité des rats.

Il fait partie de la génération de prélats la plus dépravée d’une histoire catholique jonchée d’actes ignobles. Il veut pourtant nous faire croire qu’il a vécu toute sa vie d’adulte sans jamais entendre une seule histoire de viol d’enfant, sans jamais avoir soupçonné l’un de ses collègues d’avoir touché un gosse, sans jamais, ô grand jamais, avoir pu imaginer un seul instant ce qui se tramait (et se trame toujours) grâce à sa complicité...

Car complice, il l’est, que ce soit volontairement (ce qui est fort probable) ou par stupidité et incompétence.

Complice, et même coupable. "On m’a dit que... ", affirme-t-il pour sa défence. Bon sang, on parle de violer des enfants! Ce serait cool de vérifier que ce qui a été dit est vrai! Il est coupable, dans le pire des cas, d’avoir activement fermé les yeux, et dans le meilleur d’être un incapable qui devrait être mis au rebut.

Aujourd’hui, l’évêque nous ment, insolemment, en première page d’une Liberté complaisante (le journal est la propriété de la Congrégation des Sœurs de Saint-Paul, rappelons-le, à tout hasard). Deux mensonges, pourtant, ne font pas une vérité. Et si Dieu, paraît-il, jugera les siens, on avoue volontiers qu’on préférerait une justice bien terrestre.